第4部分 (第2/4页)

第二天的报纸，在一个不起眼的角落登了一条报道，称某某大学一名大二学生因压力过大跳楼身亡云云，事情就过去了。

庆生死后的一段时间内，我又一下子短路了，失去了说话的欲望。常常一个人站在宿舍的阳台定定地望着楼下的水泥地。偶尔晚上从图书馆回来顺路便跑上山顶公园，带上灌装啤酒，在我和庆生坐过的一块方形巨石上一坐就是数小时。我边喝灌装啤酒边欣赏夜色，一切依旧，只是身边缺少了庆生。把喝完的罐子对准垃圾桶丢过去，发出哐当的声音。黑暗中听到有人惊叫起来，夜色中有一对情侣正在浓密的树丛中亲昵，被罐子的撞击声吓着。我不露声色站起身子，从巨石上跳下，旁若无人地向宿舍的方向走去。

我不知道庆生为何不留只字片语就从九楼跳下去，前一晚我们还在那里有喝有笑，第二天早上人就在这世界上消失了。我隐隐约约感觉到生里所隐含的另一种含义，那就是死。生和死并非作为反义词而存在的，它们是同义词。

我试图去思索它们之间的内在联系，却每次都是徒劳。我的思索也就只能停留在这个层面。

课堂上，导师们口若悬河地讲述中国古代文学史，中国现当代文学史，*主义文论，中国古典文献学，外国文学史，汉语史等等，对此我却没有任何触动。我沉浸在自己的世界里，或者说沉浸在自己的悲伤里。有时我不能确定自己在做的一些事情是意欲何为。我常常独自一人呆着宿舍或图书馆看书。就是这样。

每天晚上熄了灯，睡在床上，室友还是不断谈论哪个女孩子*漂亮，哪个女孩子胸围迷人，哪种姿势*会更爽。他们乐此不疲，我却提不起多大兴趣。这并非我对女孩子不感兴趣，只是我的那股热情像风一样消失殆尽。这样说也并非自我辩解或故作高傲。

接近学期末，我仍是如此地生活着。如堕梦中。没有结交到新的朋友，宿舍里的交往也是不咸不淡，也没有物色到心仪的女孩子。室友见我总是一个人看书，便认定我是想当作家。其实我什么都不想当。我只是需要一个人安静一下，好让短路的线路重新连接上。仅此而已。

往后，我的大学生活基本上是：白天逃课睡觉，晚上去泡图书馆。周末偶尔去附近的书店打短工以赚取生活费用。率性自我，浑浑沌沌，没有明确目标。我经常穿着木屐走进教室，踏入食堂，游荡在校园的小道上，旁若无人。木屐与地板发生强烈的撞击声。这种撞击声一次又一次的震撼着我的心灵。如同父亲的突然离去，如同庆生的突然离去。为什么身边的人总是一个个离我而去？我想。

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周围的人都在争分夺秒地追求一些或许他们根本不需要的东西。比如英语四级证书，或者其他各类证书。而我却无动于衷。我常年累月地以这种姿态在校园内行走着，倾听着这种有着节奏感的声音。乐此不疲。

我的大学时光就在木屐撞击地板的声音中流走了。

第15节

15。

蓝见我一言不发，只管看海。就问，怎么了？

我说，没什么，只是突然有点伤感罢了。是了，你可喜欢在书店的工作？我转化话题问蓝。

马马虎虎。其实我在那里是打短工而已，一个星期不定期上四天班。在学校还有些事要忙。

你原来还在读书啊？我问。

嗯。大四了，明年七月就毕业了。蓝说。

有何打算吗？

还不确定。或许留在广州，或许回老家。

老家哪里？

重庆。

我想不到要问的，就没再说话。蓝也不说话。

良久，蓝说，给你说个事儿。

我说，好啊。

蓝说，就是关于我的那个男朋友的。他一个月前离开了我。

去了那里？

蓝神色茫然地说：北京来着。他今年刚念完研究生课程，父母要他回北京工作。我问他可以不可以留下，他坚持要回去。我也就没再勉强。那晚，我一个人跑去酒吧喝酒，这事你知道。翌日早上，他就乘坐上北京的班机走了，我没有去送他。他走后，感觉孤独难过却找不到倾诉的人。

我说，晓得。

晓得什么？蓝问。

晓得你为什么连续一个星期都来我住处坐两个小时。

蓝停了一下继续往下说：和他认识了大约一年。那时，我在他所在公寓附近的便利店也是打短工。他每天都来买方便面。每次他都对我默默微笑。他