第5部分 (第1/4页)

这种心情无论如何也我要继续保持下去。加油，亚也！

马上就要过年了。

今年一整年承蒙许多人的照顾。

明年对我而言将是精神革命的一年，因为现在的亚也，还无法坦然接受自己是身体重度残障者这个事实。

真的很害怕、很痛苦……但是，事实终究还是要面对的，不是吗？！是不是应该要去养护学校呢……

一想起养护学校，心里就感觉很恐怖。

对于身为残疾人的我而言，那里或许是最合适的地方也说不定。

但是我还是想留在东高。

想和大家一起念书。

想学习各种知识，将来成为大人物。

周围没有健康同学的世界会是什么样子？我不敢想象。

妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里，亚也即使花费再多时间，也可以去做力所能及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助，转换成帮助他人……

我现在正处于人生中一个关键的十字路口，而且，决定迫在眉睫。

革命

“我要去养护学校。”我最终还是做出了这个决定。

我告诉自己：已经三个学期了，也该是和东高分别的时刻了。

说真的，这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。

我想对N老师说，一直到今天，我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下，我们将要分别，划上句号，我的心里是怎么也不会好受的。

老师您不用拐弯抹角地对妈妈说：“亚也在更换教室所花的时间太长。”您可以直截了当地对我说：“你留在东高根本是个累赘，快点转去养护学校吧！”

即使如此，我也不会生气。

但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。

“你妈妈那天没跟你提过什么吗？”为什么，为什么您要假装不知道呢！

老师，您为何不直接对我说呢？

这种日复一日的生活对于我像灾难一般，让我的心早已变得麻木。老师，您为何不直接跟我谈呢？为何不对我直说，让我二年级的时候转学呢？

从四月开始，虽然心有不甘，但我也一直在考虑要不要去养护学校……亚也也很想一直努力到最后那一刻啊……可是现在我连这一点也做不到，必须怀着这种遗憾的心情离去了，这是最让我难受的事。

也还记得有次和S子谈话的时候，她对我说：“如果去了养护学校，亚也就不是特别的人了。换教室、大扫除之类的工作，也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学校的生活，怎么样，再努力看看吧？”

噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。

S子和我能保持住友谊，凭借的就是99％的温柔，外加1％的利刃吧。

可是我流不出眼泪，这句话的冲击力，几乎让我的副交感神经麻痹了。

因为S子的话，我也觉得“考虑看看吧”是很有必要的。

无论怎样，我真正解脱了。

虽然身为残障人士，但我的智力和平常人却没有两样，我始终希望能回到以前正常的样子。

我始终无法摆脱这样的感觉，就好比登台阶，稳稳地一步一步登上最高处，却突然踏空从最上面跌了下去。

看到老师和朋友们都很健康的身体，我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的难过。

我就要离开东高了。

从此之后，身负着“残障人士”这件沉重的行李，一个人继续活下去。

这虽然是我自己做出的决定，但在经历这个过程之前，我至少需要流过一公升的眼泪，而且自此之后可能还需要更多更多。

我的泪腺，要忍住！

遇到挫折就服输，是无能的表现。

坚强！亚也！

遇到挫折的话，只要再多加把劲就可以了！

绝对不能服输！

过完年后第一次去医院，和山本医生谈过话后，我总算是放心了。再接再厉的信念，也自此在心中沸腾起来。

妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事，医生则说应该先征求一下教育委员会的意见。

瞬间，我心中燃起一丝希望，但很快就如同泡沫般消失了。

这全是因为连日来，脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神革命所赐。

你实在是被宠过