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她们总是这么对我说。

虽然说“朋友要互相帮忙”，但在我身上却是例外。如果没有她们无微不至的帮助，我根本无法适应学校的生活。

老师们总是鼓励我说：“要努力朝自己一个人就能走路的目标前进。”我明白这句话的用意，我会更加努力的。

我的未来只有一条路可走。

我没有选择的权利，也绝不能指望永远和朋友在一起。

要是一直抱着和朋友一起就没问题的这种乐观想法，我今后可能就永远没有自己走路的机会了……

好想独自去某一个地方啊……

想要努力去完成某一件事，想要像疯子一样地大吼，也想要用尽全身力量地狂笑……

想去好多地方。

图书馆、电影院、冷饮店……我喜欢坐在那些地方靠窗的位置喝着淡淡的柠檬茶！但是现在只靠自己，我哪儿也去不了。纵使再生气、再不甘心，却也无能为力，只能把梦想寄托于哭泣。

我真是软弱！但是豪无办法。这两年我就像是被爱哭鬼附身一样，怎么做都无法摆脱它。

现在的我，已经学会不出声偷偷地啜泣了。可是稍微哭一会儿，我的鼻头就会红红的。哭对身体其实一点好处都没有，不但累、眼睛痛、鼻塞，还会影响食欲……

这段时间真的给大家添了不少麻烦。

我知道人与人之间的关系很复杂，并不是说谁对我不好，但谁又能知道自己背后发生了什么事呢？就像我的病一样？呜呜……

我的诊断

我得了躁郁症、泪腺故障症、恐男症、欲求不满症、丧失自信症……

我无法大声说话，腹肌也越来越无力，难道是肺活量减小的缘故？

我也不明白原因。我的身体好像已经不是我自己的了。

或许是因为行动范围逐渐缩小，我都不知道自己究竟想要做什么。只是单纯想做点什么事——不管是什么都无所谓！即便这样，大家也总是很亲切地对待爱胡思乱想的我，这样反而令我更痛苦。

下课去厕所的时候，Y子也跟过来帮助我，为此她陪我迟到了十分钟。

“抱歉，对不起。”我的心里内疚之余，更强的怒气也随之而来。

好气、好不甘心！为什么连这种事都无法自己完成！？

现在的我和残障有什么两样？！

耳朵听不到，只是不方便而已，而我呢？

我的未来要想过得更幸福，就必须拥有和普通人一样的生存技能！你才十六岁，亚也！还年轻呢，加油！

老师利用班会时间选出了干部和队员。全班四十五人，队员共四十四名。

如果把自己想成是多余的人只会让自己更难过，那就把自己的存在当作是默默守护的天使好了。

我还可以捡起掉在地上的垃圾，关窗户也没问题，想做就能做的事现在还有很多……

我快要撑不下去了！

不行，我怎么可以这样就放弃呢？！但无论怎么努力，怎么给自己打气，看到一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友，我就会更深地体会到自己的悲哀。

我独自去看了场马拉松越野赛，为了想要从中看到某些感动，获得某种力量，但结果反而弄得自己更加沮丧。因为“跑”这个动作对我而言已经成为哀愁的代名词，随着朋友渐渐离我远去，我不自由的身体本身就是活动最大的障碍。

体育课我在一旁观摩时，读了自己最喜欢的书。

草柳大藏所写的《小姐你好》的故事，感觉和自己的现状很相似。

而我眼下正在看个冈真史所著的《十二岁的我》，“唯一不能做的就是自杀”，书中这句话使我产生了强烈的共鸣。

我必须考虑如何生存下去，而不是胡思乱想“将来会变成怎样”——我终于觉悟到这一点。

好好想一下步行的方法，该往什么方向，该怎么走最适合自己、最合理的路线。即使是清洁打扫，也该考虑力所能及、最有效率的方法……这些都是我应该认真考虑的部分。

我觉得自己真的很可怜。

但是，这么做起码还有一半的好处，如果不这么安慰自己，我根本无法做任何事情。

身体逐渐变得更僵硬，是因为天气变冷带来的感觉吗？还是病情进一步恶化了？

走路的时候，即使前方有扶手，我也会因无法握紧而跌倒……马路对我来说已经成了危险的地方，每天上下学都需要妈