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一个人的浅唱低吟　作者：8度

第1节

写作并非自我诊疗的手段，充其量不过是自我疗养的一种小小的尝试。

——村上春树

1。

这些年来，一路上跌跌撞撞，无论遭受多少重创，欺骗和误解。每一次我都告诉自己说，要释然，只能释然。丧失了自我辩解，反驳，甚至埋怨的能力。如果你问我这一路上得到了什么，失去了什么，又在追求什么。我也茫然，所以只能保持缄默，绝对缄默。这些年来我一直保持着这样的生活态度。如此迎来我人生的第29个春秋。

而现在，我将不再缄默。我准备畅所欲言，一吐为快。将那么多年积累在心底的话儿一次性全盘托出，丝毫不留。但最终问题能否得到解决，机器能否正常运转，却是未知数。但我认为那是另外一个问题，暂且不顾。村上春树说：写作并非自我诊疗的手段，充其量不过是自我疗养的一种小小的尝试。诚如所言。

据说，非洲有一个美丽的传说：疾行三日须停下休息一日，其目的是让灵魂能跟上脚步。

辞去八年之久的工作后，我对自己说：终于可以停下来等等灵魂了。其实，与其说是为了让灵魂跟上脚步，不如说我渐渐厌倦了永无休止的繁杂工作。我对工作的实际意义感到困惑。如果说工作是让自己能够在这个高速发展的商业社会生存下去，但生存下去以后呢？我需要时间静下心来重整旗鼓，然后才能继续上路。

我就像一部生锈的机器，零件残旧，反应迟钝，严重影响日常运转。有在路上在人群中走着走着就突然茫然失措，找不到方向而不得不停下来思索。有时感觉自己在瞬间老去，老得连思索的能力也一点点丧失。无论我们是否愿意，时间的魔鬼就这么不断带走我们身边的一切，我们的亲人，我们的信念，我们的梦想，留下自己孑身一人于这个尘世，蓦然回首时倍感心酸与苍凉。直至最后夺走我们仅存的生命，或许这就是人生。每当想到此处，一股刺骨的伤感涌上心头，渗入骨髓，在血液里不断弥漫，扭曲，扩散。

我们穷其一生究竟在追逐些什么？爱？被爱？幸福？还是其他？我们一直在赶路却无法抵达彼岸，如同宿命。

我需要时间。需要时间来思考，归纳，判断过往的一切。至于机器能否恢复正常运转以及未来的方向发展，则留待日后另作讨论，而眼下最为迫切之事就是冷静思考，缜密归纳。

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第2节

2

先来个自我介绍：我叫树，29岁，单身。完毕。

读书时期也十分流行自我介绍。新学年开学或编到新的班级，老师总喜欢叫我们按次序走到讲台前当着大家的面自我表白一番。我对此及其厌恶，并不是自我辩解或自命清高。只是我觉得这种行为本身除了浪费时间之外根本找不到其意义之所在。我们本身其实并不了解冠以我们名字的这个生命体，在台上的自我表白也并不能让别人真正了解我们多少。那又何必把时间浪费在自我介绍这种行为上呢？每次自我介绍，每次不得不在众人面前谈论自己时，我总是三言两语带过，一是我不擅长于此类自我介绍，二是实在找不到可说的内容。

言归正传。

29岁的我住在这个南方城市闹市区边上的一座单身公寓里。房间在5楼，说是说分为4个部分：厨房，浴室，客厅，卧室。实际上就只有3个部分，浴室归属在厨房，它与厨房只有一门之隔。而这3个部分里每个部分的空间都非常有限。首先是厨房，它和宽一点的走廊无异，只能容纳一张细长的用来放餐具的橱柜和一张杂物台，勉强还能挤下一个小型冰箱。卧室里有一张单人床，一个杂物柜，一个写字台，可以用来放我的笔记本电脑。客厅应属空间最大的了，从门口进来首先看的是我从旧货市场买回来的长形旧沙发。挨着墙壁有一立柜，上面摆放着一个一个小型组合音响。左边是木书架和铁唱片架，右边是方形餐台。还有几张折叠式座椅，用餐时可以派上用场。

在这座城市，我没有同事老板，没有亲朋戚友，没有旧爱新欢。忽略掉所有这些复杂的人际关系的纠缠。我依靠工作八年的存款在过活，虽不算踌躇满志，但也心定神闲。优哉游哉，率性自我地生活着。

白天，我几乎闭门不出。每个星期出去一趟超市采购日常所需生活用品，诸如水牛奶，鲜橙汁，灌装啤酒，苹果，蔬菜，鸡蛋等。其他诸如书籍，CD，DVD，衣物等都一律在网上订购。不吃午餐，晚餐通常