第22部分 (第2/4页)

舅公这，我从没和你提起过他，因为我早就知道结果，我给自己留了一条后路。

这和那个坏消息有关，我不是诚心想骗你，我知道我的离开你会很伤心，我希望你恨我，忘了我。可我知道，你不是那样的人。每当想到你四处找我我就很心痛，我只有忍住不让自己有丝毫的动摇。可是我很痛真的很痛，很想和你永远在一起，可每当我想起，一旦我离开这个世界，让你看着离开，这个世界孤零零的留下你独自悲伤，是件多么残忍的事的时候，我选择了不见你，我好辛苦真的好辛苦。我是医生，我知道自己的身体是个什么情况，我只希望我能把我们的宝宝安全的留给你，我也会走得安心幸福些。

亲爱的，如果我能侥幸的存活下来，我一定和宝宝回到你的身边。可这是多么奢侈的事，我真希望老天能眷顾我们，给我们多些时间。这几个月我住了两次院，她们建议我把宝宝做了，可我不想那样，我想把他安全的带到这个世界上去陪你，让你永远的记住我。请原谅我的自私，我知道你不会同意，你甚至会说不要他，而只想要我。可我早一天晚一天都会突然离去，那样就再也不会有人陪你，我很不放心，我想永远的陪你，知道你老去。所以我拒绝了带有抗生素的药物。亲爱的，我告诉你个秘密，我把可爱的小药片都藏进了储钱罐，我把它藏进储藏柜，她们没有钥匙所以她们永远不会发现。

亲爱的，我把我们的故事全部告诉了舅公，他还夸你呢，说你这小子真有才也真够坏。说我傻的可爱爱的真实，他支持我的选择。他说，人早晚有一死，只要认为值得，死又有什么可怕。他是军人，他见的死人多了，可我一想到死还是很害怕，很害怕再也见不到这早晨的阳光，和阳光下的你，我的爱人。我一点都不想死，可是我没有办法，我从小就患上先天性心脏病。无论怎样我是逃不过的了，所以我选择了。。。

亲爱的，宝宝5个月了，可是感觉他没什么变化，我很担心，很想给你打电话。可是我还是忍住了。我做了全面的体检，除了我身体有些异样，宝宝还是很正常的，我特担心会有遗传，还找了专家会诊，结果我很兴奋了几天，宝宝是健康的。

亲爱的，6个月了。宝宝终于疯长了，可惜了我美丽的肚皮被他弄的象个大气球难看死了。我每当抚摸他，他都有感觉，我想他一定和你一样坏的可爱。我希望他长得像你那么有男人味。当然如果是女孩，我希望她像我一样聪明，像你一样帅气。呵呵，我高兴的都写得语无伦次了，应该像我一样漂亮，像你一样睿智。我现在一点都不怕了，我还拉着舅公爬上香山大喊你的名字了呢，也不知道你听见没有。舅公笑我，真是个痴妞，傻得可爱。我喜欢为你傻，你知道的。

十天满眼泪花，无声的滴在信纸上。他再也看不下去了。他长叹了一声，真是个傻妞，你为什么这么自以为是那？我们两个人共同面对，不是比一个人独扛更容易些吗？难道你这样，我就不痛苦了吗？你太自私了，我。。。

十天的爱情　第六天（4）

十天的爱情　第六天（4）

十天搬了个枕头捂住了头，好似这样他会好受些。可是他的心纠结的有些喘不过起来。胸口上的青花罐箴言了，那滋味仿似无言的抽涕。或似她的灵魂还在，或似十天有了什么感应。他怀里这冰冷的物件有了体温，十天的胸口温暖了许多，他把她移到他的腮边，仿似她还活着和他靠的那么近，那么亲昵。枕头哭湿了一片莫不着声的躺在一边默默陪着十天，可惜它什么都不会，什么也做不了。。。

亲爱的，宝宝7个月了，他很淘气我有些吃不消了。常常都觉得胸闷腹部下沉，我很担心，所以我给舅公分别留了遗言，我如果坚持不到那一天，我希望由舅公签字能进行剖腹产，他是我希望留下给你的唯一美好记忆。我也很担心他会和我一样会有遗传，我多次的问主治医生，主治医生说我是x染色体上隐性遗传，男孩的遗传几率很小，所以我一直希望他是男孩。可我还是很担心，你是知道的，所以自己也翻阅了很多遗传学方面的书。每次我坚持不下去的时侯，我就想他一定长得和你一样有“范儿”。我好似有了神力，每次我都能战胜死神，和白床单擦肩而过，后来我一见到白色就害怕，所以我用的床单被罩窗帘都是大红的。

告诉你见好玩的事，舅公把他的旧军装从箱底里儿给我翻出来，让我穿上，说有他和他的战友做我的保护神，一定不会有事。我对着镜子看自己穿成那样，每次都忍不住想笑。有时舅公看见了都扳着脸虎虎的说，严肃些！再不严肃就不好使了。我知道他很心痛