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再属于我，哪怕是不被人重视的一次小测验，我也不允许自己失败，也许是因为我太一帆风顺了！

当深夜人们都已进入了甜蜜的梦境时，院子里一片寂静，微风吹动外面几棵刚刚发芽的小树。坐在写字台前温习功课的我，突然也感觉到了一丝凉意，抬头透过窗子看见天空中斑斑点点的星星，和那未圆的月亮，才突然意识到原来已经到了深夜。看看表——1：30，关好窗子，收拾好书包，一头扑在床上，真累呀！想想这一天上九节课的滋味儿，回家还要做作业、复习，但是为了“第一”，值得。可我更怕了，我怕这辛勤的耕耘换不来丰硕的果实，更怕班里那些才子们。他们个个都聪明绝顶，而我没有一个聪慧的头脑，更不会有比别人多的运气，只是凭着多年来的勤勤恳恳。难道15岁就该是这样死气沉沉的学习，没有点活力吗？

但是为了让自己那点可怜的尊严得以满足，为了考场上的一时欣慰，我选了一条自己的路，现在中学生中很流行的一句话：“走自己的路，让别人去说吧！”当得不到别人理解时，我也常拿这句话自慰。

还有一年多就要中考了，我怕自己不能考个理想的成绩，考个理想的高中，想起来就怕。为了学习，我简直就是拼了命，我失去了自己更多的空间，自初二已来，我几乎没动过家里的电视、录音机、自己心爱的玩具，因为我知道那会影响学习。有时我常想，付出了这么多，会有结果吗？这还是个未知数。我只不过是农村地带一所普通中学的一个学生，再好管什么？只不过是只井底之蛙。我有些迷茫，有些动摇，真怕自己选错了路。

一个15岁的中学生，从表面上看她有一副令人羡慕的“第一”气派，诚然也是一个深受老师称道的好学生，当然更是我们如今社会评价系统中的一位优秀学子。肯定有很多父母都希望自己的孩子能像她一样“优秀”。可是我们看到了吗？在她的心中，她的苦，她的累，她的心痛，她的自身被无情地剥夺，我们有谁知道？从初二开始，她就没有看过电视，没有动过录音机，更没有与她那些心爱的玩具共享天伦。当凌晨1∶30分所有人都进入了甜蜜梦乡的时候，一个15岁的少年却还在枯坐灯下为了那个“第一”。我们难道不觉得这很残酷吗？这种第一能意味着什么呢？能说明她今后就是一个优秀人才？即使她今后能考上北大、清华又如何？一个被泯灭了童趣的人不会有太丰富的想象力，一个被剥夺了自我兴趣的人不会从内心深处激发起一种强大的创造欲望。当一个人最终仅仅为了生存而与自己的人生志向南辕北辙的时候，那么一种激情被泯灭的同时则意味着这个世界上又多了一个行尸走肉的“成功者”，仅此而已。我始终认为，一个人，只有当他的行为来自于自己内心的一种本意需求和冲动，那么无论他如何疯狂地为之付出，人们都无可厚非。哪怕他为之付出了生命那也是他自己的选择，人们在为之惋惜的同时应该予以高度赞赏。（当然这里是指把邪恶排除在外的一种有益于人类的行为）

作者的亲身经历

说实在的，我本人成长的过程就是一个很好的例证。我们这一代人可以说没有受到过良好的基础教育。我们走进这个社会的时候几乎是一张白纸，我们那时没有选择，中学毕业后我就被别无选择地分配到了一家翻砂厂当工人。而且一当就是八年。然而在每天繁重的劳动中我始终没有失去自己对艺术强烈的兴趣和热爱。我考过三次大学，前两次都以失败告终。但我从来就没有失去过对自己的信心，在每一次失败的同时我对艺术与哲学的兴趣却与日俱增。我经常在60度高温的大炉里面边修炉子边思考着康德对这个世界的解释。那个时候大学就像一座遥远的天堂，对我来说是那么的遥不可及。那时候我没钱买书，每月三十多块钱工资我全部交给了母亲。那时候我很想弹钢琴，但拥有钢琴却像是一个童话，只能在梦中冥想。于是我就每天干完活之后，偷偷地溜出厂，到我家一位邻居工作的幼儿园里抚摸琴键。那时我没有老师，也没钱请老师，就是凭借着一种抑制不住的兴趣与莫扎特和贝多芬共舞，尽管我总是觉得自己身上那肮脏的工作服实在是对不住那美妙的音乐，但我别无选择，因为我是从工作时间偷偷跑出来的。那时候，没有任何人在逼着我学，所有的动力和激情都来自于自己的兴趣。当我今天看到那些考大学的孩子们是如此的得到近乎帝王般的待遇时，我想起我当时考大学的境遇时，我有时候会掉泪。说出来大家可能都不信，在整个考大学的过程中，我没有休息过一天，明天就要考试了，我今天依然在上夜班，在别的工人白天正在睡大觉的时候，