第15部分 (第1/4页)

只有我直逼一百八十五，总之我一直都是异类。

我皱眉头，想这些没意义的问题，看了一眼墙上的钟，才六点。每次回到家以後，时间总过得特别慢，还要半个小时爸爸才回来，真希望他早点回到家，我开始有点後悔回来了。

阿捷一定会觉得我们家很奇怪。因为我们家确实，很奇怪。

我很帅，所以我要当零号　20。5

三年。

我从没想过我居然会等著他等了三年。

一开始我决定继续默默跟在他身旁。有计画性地布好了局，我要怎麽保护他，要怎麽爱他，还要让大家一起爱他，大家一起保护他。让他明白他是受到多大的爱。粉丝团整个组织我都在网路上匿名完成……

过了一年，他还是过著他的生活，好像从没发现我。我有点沮丧，也打算放弃。

寂寞到快发疯时，我认识了一些朋友，曾经和几个男人交往，带回来给苏灿贤认识，苏灿贤总是不以为意的态度，我又更受伤了。感情依然存在。

实际时间过了三年，我钻牛角尖的感情，变态偏执跟踪的病症，随著这份情感不药而愈。

自然而然，即便是邻居，我们各有各的生活方式，他有他的交友圈，我有我打发时间的方法。

修同门课时，老师在课堂上宣布要分组报告，那节下课，总会在人群中被那只手抓住，「欸！你来我们这组。」

有时候我在房间里头看书听音乐时，那个声音会突然闯进我的生活，大部分都是拖著疲累的脚步，然後沉重的语调，「最近累到快疯了……」

我总是嘲笑他的语气，刚开始是见到他觉得十分不耐烦，很著急，为什麽你从没发现我在这里等你呢？我就在你面前，为什麽你的世界永远只有你，我的世界却那麽轻易就被你闯进来？只好藉著讲些恶毒的话语，看他受伤的表情，稍稍缓和自己不平衡的心情。

最不耐烦的时候，我总会消失个几天。暂时不想见到他。

有时候在苏茜倩那里避难，有时候回家，有时候到没人认识我的地方找寻快感。

连抱怨都消失了，我很顺其自然，也习惯这样的模式，他需要时我就伸出手，我需要时他也会帮我一把。

偶尔问问自己还喜欢他吗？偶尔试探看看他喜欢我吗？如果可以这样下去那该有多好？

如果他也真的喜欢我那该有多好？

先打坏了平衡的是谁？我的认定是他交了男朋友。

那次的情色视讯吓坏了我，我内心隐隐害怕他要宣布他交男朋友了。

所有的坏情绪都浮上，我喝了烂醉，结果我们上床，我们做爱。

能被自己喜欢的人拥抱，即便肉身有点难以承受，我激动得哭了。我想要的是这个吗？是这样毫无爱意地拥抱吗？是这样粗鲁、狂野的情欲吗？无论如何，能得到他的拥抱……还是像作梦一样。

而他真正交男朋友时，发现没想像中那般难以承受。

那个男的是认真喜欢苏灿贤，跟我一样认真。苏灿贤是认真喜欢那男的，跟我一样认真。既然两情相悦，只好承认这些年是我放不开，只好乾脆地放手。

对他好已经变成习惯，不再像一开始那样是为了让他开心。

太多事情都这样随著时间磨光光了，热情、耐性、感情。

如果我们从一开始就在一起，到今天会变成怎样呢？也许常常对彼此不耐烦，也许希望可以给对方多点空间，也许我还是会交别的男朋友，也许他会外遇。也许……我们有更多的机会拥抱，也许他会更珍惜我。

不管怎样，庆生完毕之後，我们可以正式告一个段落。

我他妈的不过生日，你平安就好！

这句话算是苏灿贤给我的回应吧。我笑著接受了。

＊

那天晚上只是很平常的晚上，晚餐和苏灿贤一起吃饭，回到家七点多。我在房间里听听音乐，收拾行李，已经去学校办理休学手续，学分不够，无法应届毕业，也暂时不想看见苏灿贤，休学回家等兵单比较实际。学业等当完兵再回来完成也无所谓。

行李并没有太多，书柜上大约十来本书，把书柜也拆开，衣橱里的衣服叠好装箱，小音响当初的箱子并没有丢掉，但还想听音乐就先不拆音响了，倒是棉被和被单可以先收拾，睡床板也无所谓。

音响放的是最喜欢的乐团，女主唱的声音很清澈，每首歌的歌词都像在聊天一样，耳边绕著都是那些话语。有时候是比较轻快的