第24部分 (第2/4页)

那些微崇拜爱慕，早就被管彦武那一句「有些人你会以为没有他不行，但那个人却无法成为你的爱情。」冲散，惊涛骇浪，面目全非。

但不是因为心里住了另一个人，我早就注定孤独终老住在养老院看著落叶飘落，然後感叹的说：「这就是我的生命啊……」

曾经那麽喜欢过一个人，觉得自己就是这个人了，好不容易层层拆解自己的防备，努力在那个人的面前，把自己的真实一点一点透露，但却被那个人的一句话狠狠打退，又一次的封闭自我。

傻傻的崇拜著，喜欢著一个人，嘴巴上说著讨厌他死皮赖脸的缠著自己，实际上根本每天都在期待他翩翩的到来，对他的交友状况感到难过想要抽离，却又说服自己，不要脸的想著自己是他的特别。

真的这麽青春过，还以为这些都只不过是场梦呢。

或者该说，我还宁愿这真的就是一场梦。

你是不会当人吗　51

和管彦武出国回来之後，过年，我依然独自一人在租的房间过完，生活也都和往常一样简单，母亲打过几通电话，都被我用两三句话打发掉了，紧接著就要开学了。

我才发现原来人的身体是这麽聪明的。

这麽多年，记得在学时期的那些同侪羞辱，却忘了最耻辱的一件事情，可是我下意识的拒绝再回到那个家，下意识的将我排斥和人类接触的原因，推给了同侪的行为，只为了隐藏那真正的原因。

真是可笑，原来我的身体这麽聪明。

要是我可以把我身体里面的血全抽掉，依然苟活在这世上，我一定马上去抽，就算跟魔鬼做交易我也想要摆脱这该死的羁绊，扯不开的孽障。

够了吧，冯燕安，你早就知道你自己是不可能幸福的了，现在只不过增添了你认知上的必然性，感伤是没有意义的。

我看著摆在桌上的一个小小的透明地球仪，那是我回国後，管理员给我的包裹，寄件人是夏行军，里面还夹了一张小纸条：「我想把全世界都给你。」

我知道夏行军的情感，我知道他愿意付出很多，乘载我的悲伤，我也知道我很想相信他，很想接受他。没办法，我骨子里还是那个少女心，从没谈过恋爱的男人，一被告白就会小鹿乱撞，然後再用千百种理由屏除自己的幻想。

但是不可能了。

原本以为这一次可能真的能伸出手，去抓紧自己渴求的，但第一次是管彦武用了那样淡然的话，间接否决掉我的情感，第二次则是我的过往，挡住了我的梦。

因为那件事情太肮脏了，夏行军注定要振翅高飞，我不能自私的将自己托付给他，因为那最终的结果，必定是会坠落无底深渊。

青少年的爱恋瞬间就能荒芜，当美好的假象破碎，被打回原形的我，毫无保留的在他面前的我，他就不会再那麽激动的抱住我，要我不要戴著那难看的面具生活吧？

更别提什麽世界了，怕是他连一分一毫也不愿给。

当你终於付出了真心，而对方却把它当成敝帚，难堪的尽头在哪里？谁能告诉我？

只有这种时候，我才会厌恶自己对一般人的姓名记性如此之差，却总是把一些人的话，牢牢记在心里，像是用刀刻在灵魂上头一样。

──当我第一次看到你的时候，一瞬间氧气都被你的眼眸夺去了，我才知道原来心动的时候呼吸是会凝住的。

──我发现，荣耀你，我就能得到幸福。

──我想要在我回过头时就能看见你温柔的目光，所以请你站在原地，守候我的背影，好吗？

当他知道了那些事情之後，知道我为什麽不睡午休，知道我为什麽害怕和人类接触，知道我为什麽对这麽多事情义愤填膺，知道我为何冷漠，知道我为什麽害怕胆怯懦弱，总戴著面具过活之後，这些话，他就会全部收回去了吧。

反正我根本没资格幸福，什麽、荣耀什麽的，我根本不需要。

× × ×

「同学们，欢迎回来，看到你们都很健康，应该寒假都过得很快活吧？」我轻轻的说著，第一堂课只打算和同学聊天，不打算上课，「我们来聊一聊寒假生活吧，我去了一趟日本，本来是要去英国的，但最後改成去日本玩，自助旅行。」

「老师会说日文喔？」一个同学问道。

「不会，你们不知道？管老师高中在日本读过书，日文很好啊。」我淡淡的说著，还以为管彦武还这些学生说过，「你们有兴趣可以问问看他日本的事情