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爸又是一直在海外出差的。

请您给我个建议好吗；　我知道您是反对让很小的孩子离开父母身边的，我想从您那里得到更详细的分析，让我更有信心和毅力度过这起码要一年多的时间。

我想，你目前最需要解决的问题，不是应不应该送儿子全托，因为导致你目前状况的根源，并不在于你带儿子睡觉，儿子是无辜的，他不应该为成年人的困境担负责任。

你需要面对和解决的，是两个更加棘手的问题：你与公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠来源于内心的焦虑，这些焦虑则恐怕来源于跟家人的关系。

你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭关系结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持，以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。

由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮、体弱多病”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。即使他的经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。

当看到你说他是你“唯一的快乐源泉”，我感到非常难过和担忧。对一个3岁的孩子来说，这样的角色是极端沉重的负担。他只是一个孩子，不是你的替补配偶。

其实，在你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与“孝子”之间的关系，所谓“孝子”充当的，就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界、心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与孝子处于一种“共生”状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。

来信没有详细描述跟公婆的矛盾，但是我能体会到你绝望的心境。你不是因为带孩子过度劳累而搞坏了身体，而是相反，你的心情过于沉重，影响了你的身体。所以，别让孩子背这个黑锅，更不要把他推走。他是无辜的，他的处境已经很恶劣了，不要再雪上加霜吧。

你需要首先面对自己的心理问题，积极寻求一些解决方案，好好处理你和丈夫以及公婆之间的关系。你的家庭动力得到改善之后，你的身体也会好转，带起孩子来就不那么吃力了。

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引言

近年来，我们经常听到这样一个词：情商。也经常听到各路专家告诫家长，一定要注重孩子情商的发展，情商与智商并重，甚至更重要。

什么是情商呢？借用心理学家萨洛威的定义，有以下五大方面：了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。

情商高的人，不是没有情绪，也不是不流露情绪，遇见什么都不动声色，而是接纳自己的情绪，也接纳他人的情绪，不被自己的情绪所左右，也不受他人情绪的控制。

心理学将人类基本情绪分为六种：喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何，这六种情绪是人类共通的。

小宝宝从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度，同时，也受到父母