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让我照顾你　好吗

请给我这样的机会

我会让你以后的日子不再孤单

你会多了个相伴左右的人

你会多了个陪你说话的人

你会多了个疼你爱你的人

我会用全部的力量去爱你

直到生命终结的那一刻

你依然是我的宝贝

我会一直牵着你的手不放开

你永远是我最爱的人

不管遇到什么风雨坎坷也绝不放手

因为我已经那么深那么深的爱上你

你会给我机会让我爱你吗

小诺，你已经给了我这样的机会对吧？我会好好的爱你的，请相信，这个爱，不是一时，而是永远！

爱你的飞　即日

后面还留了他家的地址，说是非常希望能看到我的回信。我没有回信给他，觉得没有那个必要，那个时候忽然有了一种笃定的心理，认为是我的他就永远也不会离开，不是我的再怎么努力去追也没有用的。我就很放心的等，觉得他已经逃不掉了，他已经是我的了。

两个星期以后，他回来了，至于他是怎样做的努力，他是怎样的说服他的家人，我不知道，我也没有去问，而他也没告诉我。　其实，我知道，他家里人对我这件事还是有意见的，毕竟一个健康的人要娶我这样一个女孩子，开始都会想不通的。我心里都明白，只是不想说的太透罢了。无所谓了，只要他有勇气给我一个天长地久的婚姻，我就会给他一个白头到老的一生！

婚事就这样确定了，商量好在五一结婚，一个春暖花开的季节。接下来就是忙碌的筹备了。妈妈很贴心，对我们说：“马飞没有妈妈，家里的情况也不太好，就不要准备什么了，都由我们来准备吧。只要你们把以后的日子过好就行了。”于是，他只用他自己的工资给我买了一个结婚戒指，其余的都我家里准备的。

日期越来越近了，而我的恐惧也越来越明显，就要成为他的新娘了，他会嫌弃我残缺的身体吗？心里压着一阵莫名的恐慌，总是想找个借口发个火，他对我越好，我这个心理就越来越明显。我已经到了无法控制的地步，曾经发疯了一样的对妈妈说：“妈，我好怕啊，要不然不结婚算了。”

妈妈对我的话不置可否，根本就顾不上理我，只是白了我一眼，继续忙她的事去了。我无法和别人诉说我心里的恐惧，常常在夜里一个呆呆的看着我自己残缺的身体，默默的流泪。我是个女孩子；那些对爱情对婚姻所有的幻想和美梦我都有，我是那么的恐慌，这样的我应该怎样去经营自己的婚姻，怎样去面对一个陌生的男人忽然成了自己最重要的人。然后就会想起，自己第一次来月经的时候，那种恐慌和羞涩，那种感觉我到现在都不会忘记，没有人能帮我。我的自卑也就是那个时候才形成的，渐渐地不再爱学习了，每个月的那几天，我都不想去上学，恨不得把自己藏起来。那个时候我才知道，我是个女孩子，而没有人会明白我当时的心理。只记得当时的自己羞涩的只想挖个洞钻进去。

那是上四年级，我12岁的时候，正是夏天。离下午放学还有两节课的时候，忽然就觉得不对劲了，有什么东西涌了出来。下课了就赶紧往厕所跑，见到红红的鲜血我就傻眼了，这是怎么回事啊？这该怎么办啊？就只好用硬硬的作业纸垫着了，回到教室以后，坐在椅子上都不敢动，因为一动感觉就会源源不断往外涌。剩下的课，我如坐针毡，将背挺的直直的，心里却非常的不安，拼命压抑着心中的恐惧。很快的，我感觉那纸已经被浸透了，很快的裤子也已经被浸湿了，偷偷的一看椅子也已经被我染红了。

强烈的羞耻心从我心里泛滥开来，一个下午，谁找我说话我都不理，我就坐在那里一动也不敢动。终于熬到放学了，许铃叫我和她一起走，我摇摇头，对她说我还有作业没做完，你先走吧。然后还有很多同学都叫我和她们一起走，我就说你们先走，我再看会书。很快的，就只剩下了值日生，我就对他说：“今天我帮你值日，你先回吧，教室钥匙给我，我来锁门。”他高兴死了，本来就不爱值日，现在竟然有人帮他，连忙飞快的把钥匙给了我，背起书包就跑了。

我这才小心翼翼的站起来，替他做完了值日，接下来就在想我该怎么回家啊？忽然灵机一动，将书包的带子放的很长很长，挡在了后面，走在空荡荡的校园里，心里不停的在祈祷着：千万别碰见熟人啊。一路上低着头，好象后面有人在追我一样的，紧走慢赶的回到了家。又不知道该怎么对妈妈说，