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☆、

总是有一种错觉，他是爱我的。

因为没有和恰当的人恋爱过，也不懂爱情本来的面目。看着别人的爱情，只知道，哦！爱情是这么美好。除了笑着对人家祝福，便体会不到其它感觉了，那毕竟是别人的。

可是遇上他这样的人，与我曾见识的爱情都不一样，他对我的爱来时轰动又炽热，去时静默又薄弱。懵懵懂懂的快乐过后，只体会到一种时光追述的感觉，像是中年人追述青春，它的风华正茂还没有好好感受，已经结束了，想要挽留，只瞥见它淡漠无情的尾巴。到最后连回忆都是苍白的。

也许我老了，还没有到中年，已经体会到他们的感觉。大概是整日揣度林章，总是以他的思想为主，结果他把我自身的主体给挤走了。

不过，爱与不爱也没什么用，毕竟普通人的感情还是以婚姻为宗旨。

已经临近假期了，有很多同事提前请假回了家，我也递交了请假单，廖经理虽然同意了，但仍让我告知林总，我只得撒谎说他已经知晓。

他至那夜离开后，我们再次陷入僵局，确切地说，近段时间我们的关系一直很僵。像两只刺猬似得，顶着满身的刺仍想要抱在一起，可最终的结局是双方都会被扎的鲜血淋漓。不知道他会不会疼，但是我想，即使疼也只是气愤引致的。一个强势的人，掌控欲是无处不在的。我没有听话，没有按照他的道路，把自己铺平在上面任他辗压。

我想远离他，忘了他，除此之外，也就是消弭奢念了。

天气越来越冷，冬天的太阳也是懒懒的，一缺勤就是一天。到家都已经两三天了，灰蒙蒙的天空如同s城一样，到处都透露出凛冽的寒气，干枯的梧桐树上也只剩下光秃的枝桠，一片固执的枯叶荡在枝头摇摇欲坠，寒风袭来，还是飘落了。

我难得有空闲欣赏这落叶，第一天到家时，休息了一晚就开始帮父母打扫卫生，虽然他们不怎么需要我帮忙，但是我不想闲着。空闲对于一颗不宁静的心是最难受的，想他的时候所有的事情都为他让道，行思一片紊乱。我必须要找回自己的主体。

到门口小店买了瓶玻璃水，找好旧报纸，把所有房间的玻璃都擦的一尘不染；然后又清理各种储物柜，扔掉不需要的东西，再把相同的物品统一归纳，连续几天，边边角角都被我收拾的干干净净。

可是我老妈却以为我中邪了，不停地往我碗里夹菜，“多吃点多吃点，年还没过，别把自己累倒下了！”

我嘴角微微一抽，“我这还不是帮你们，你们平时只顾着学校，家里乱七八糟，我可是特意请假回来收拾。”

“你是这么勤快的人？怎么到现在饭都不会做？”

……

今天是出来陪我妈买年货，回来的路上她遇到了一个她曾经的得意门生，如今两人正聊得火热，丝毫不顾及站在风口的我，虽然我穿着肥大的羽绒服，但每一次呼吸都止不住颤抖，无奈师生俩还没有要结束的意思。

冷就冷吧！至少心情是愉悦的。我爸妈这一生桃李满天下，虽然功成名就的学生并不多，但是有人能记住他们，常写信与他们联系，他们已经很知足了。

每年春节都有学生来拜访，端茶倒水全是我的活，我都非常的怡然欣悦。他们一生受人尊敬，另人敬仰，我为他们感到自豪。只是，我几乎成他们的耻辱，他们不知道我在外面做了什么样的事。

不过快要结束了，不会有人知道，也不会再有人受伤。我对不起他的太太，在日后的日子，我会一直默默忏悔，祈祷，真诚地祝愿他们以后更加美满幸福。

离开他的城市很自在，没有压抑，也没有惶恐，白天跟着老妈采办年货，糖果瓜子，烟酒饮料，学着如何讨价还价，然后一批一批地往家里搬；晚饭后跟老爸闲聊一些瓜果蔬菜，历史政治，一些无关紧要的闲话，夜间安然入睡。

虽然仍会想他，可是这种想念是淡淡的，没有窒息的疼痛，也没有浓郁的绝望，拉远了地域的距离，连思念都变得稀薄了。春节后我去辞职，想必也没有想象中的难过吧！

除夕当晚，我们做了很大一桌子菜，把爷爷也接了过来，我吃着菜，手也没有闲着，编辑一条又一条的新春祝福短信，一一发给领导及同事，发送给林章时，我迟疑了下，此刻他应该正与家人一起吃团圆饭吧！我不应该打扰到他。

剪切已经编辑好的短信，最终选了他的对公手机发送。无论我们之间是怎样的关系，有多大的芥蒂，他都是我的上司，应有的尊重还是必须的。