第66章 是一种思维 (第1/3页)

1月14日 星期六 天气晴（太阳终究是出来了）

也许，我真的是个善变之人吧！尤其体现在思考与行动之间的不一致上。当然啦，这仅仅局限于个人层面而言罢了。渐渐地，我意识到曾经写下的许多文字并非完全正确，那只不过是当时瞬间的念头罢了。如今，观念发生转变，自然会产生全新的想法。

比如说，关于不再喜爱《神雕侠侣》以及效仿小龙女那般\"寡言少笑\"等言论，此刻看来似乎有些站不住脚。虽然现今的我确实变得沉默寡言、笑容稀少，但内心深处却觉得大可不必这样。杨过身为古墓派弟子，并未刻意追求\"少笑、少言\"，反而是做到了\"少怒、少悲\"更为可取。然而，这一切仍旧只是我暂时的感悟罢了。

（晚上）心里面有想着这么一句话：姑姑，过儿很想念你。不管我是“杨过”又或者不是，心里的这句话都在呈现着。对《神雕侠侣》进一步了解之后，我看到了好一些杨过与小龙女所有的不该，我是在读过之后发现的，也说是金庸老先生所写出来的，但是也是他所安排的。我也知道那只是我心里的一些美好的愿望，如果把书中的那些不完美的写成完美，那么它的完美化也又确是无法如现下所呈现般被写出来了，一切又都会改变。但终究，我还是想着它会变得更好，我不希望杨过的太多的不该以及小龙女的不该，我只想让杨过与小龙女过得更好，但是那些都已是定局，况且我也对自己所想的有所怀疑，我不怎么认同我的这些主张。至于原因，也许是因为我又做了进一步的内心分析，我之所以一直会有一些犹犹豫豫的想法，一直会对自己所想的事情又会进一步被推翻，大概也是由于这一个原因，是因为从另外的角度，对事情的进一步思索。

我不知道自己脑子里究竟在想些什么，仿佛一片混沌，茫然无措。我常常怀疑自己此刻笔下所书写的这些文字是否真的有意义，它们或许只是一时冲动的产物，亦或是在某种情绪驱使下的胡言乱语罢了。然而，每当我写完后重新审视时，却又会突然意识到其中存在着太多的问题和不合理之处。

那些曾经频繁出现在脑海中的念头如今已渐渐变得模糊不清，如同我的梦境一般，虚无缥缈且难以捉摸。我实在无法理解自己内心的真实想法，似乎总是在不断地推翻之前的观点，然后又陷入新一轮的自我纠结之中。这种感觉让我感到十分困惑和不安。

不仅如此，我还发现自己总是容易产生各种各样稀奇古怪的想法，但往往转瞬即逝，难以捕捉。有时我甚至来不及将它们记录下来，就已经消失得无影无踪。这使得我越发觉得自己的思维像一团乱麻，毫无头绪可言。

今天再次看到许多大学生返回这所学校，不禁让我想起了依儿。我多么希望她也能回到这里，但与此同时，我内心深处却涌起一丝忧虑。这份担忧源于对自身未来的不安——尤其是即将到来的高考，如果我真的考砸了该怎么办呢……

我努力克制自己不去胡思乱想，但思绪却如潮水般汹涌而来，愈发混乱无章。它们时而飘忽不定，时而又聚焦于《神雕侠侣》或《头文字 d》等作品之上，当然并非始终如此。有时，我也会陷入感伤和惆怅之中。

尽管思考过多可能带来困扰，但换个角度看，或许也是一件好事吧。此刻的我躺在床上辗转反侧，难以入眠，脑海中不断浮现出《神雕侠侣》中的情节。我想到了其中那些悲惨、不如意以及不完美的事情。如果可以的话，真希望能够走进那个故事世界，凭借我所知晓的一切，去努力让一切变得美好起来。那时的我将化身为杨过，竭尽全力阻止那些令人痛心的事件发生，并倾尽所能去改变这一切。衷心期盼着能有这样一场梦境降临。

1月15日 星期日 晴（早上有大大雾）

好像昨夜里并没有梦。我刚刚在《神雕侠侣》中看到，原来”小龙女姑姑”跳下“断肠崖”之日又确是在三月初七，我是之前并未真正地读到那里。（中午）

（早上）好大的雾，白茫茫的一片。

这么多年来我到底在做些什么，什么“杨过、小龙女”，什么《神雕侠侣》，无论我多努力都是无法改变，一切从一开始便已成为定局，一切又都不是现实，不是真的，都与我毫不相关，我不必为之觉得惋惜、觉得悲哀。那只是一部小说，只是故事，我是沉迷于其中，我没有用理智的心态去读这一部小说，我陷入了故事之中，把自己也当作是故事的一部分，迷失了自己的可悲者。我必须让自己了解到，一切都与我无关，它只是小说，“你”不属于这一个故事，“小龙女